Y a la soledad la consideraremos como la ausencia de compañía, el vacio y el silencio.

Estas dos palabras aunque pueda no parecerlo están más unidas de lo que se puede uno imaginar.

La soledad es un sentimiento que nos acecha cuando nos vemos incomprendidos y todo lo que nos rodea nos es extraño, inquietante y aterrador.

Una forma muy eficaz de conseguir sentirse así es en aquellos momentos en los que cualquier motivo nos obceca y no nos deja ver más allá, ver la realidad, cuando nos sentimos abandonados o angustiados, agobiados y asociales. He estado observando últimamente que cantidad de personas buscan el hacerse daño y hundirse, sin ayuda de nadie, ellos mismos se tiran de cabeza a las fauces de ese lobo que es la soledad, nos chocamos contra un muro y aun así seguimos encarándonos a el

Leí en alguna ocasión( o tal vez escuché en una canción)que solos estamos todos y que no hay moda que cure la soledad, esto es algo sumamente cierto, por mucha compañía que podamos tener en cualquier situación de la vida, incluso en momentos tan íntimos como en la cama acompañado de otra persona, siempre parece existir un muro entre esas dos personas, en el que pueden verse reflejados a sí mismos y sin embargo no ver el reflejo de la otra persona.

Ahora el quit de la cuestión: tengo tendencia a dramatizar de un modo u otro(con tono irónico a veces)todas las cosas que me han pasado o me pasan, lo cual resulta ser bastante provechoso, pues es cuando mi desaparecida amiga la inspiración me hace una visita  y me susurra al oído cantidad de palabras, dibujos, ideas, pensamientos, obsesiones que pueden plasmarse de alguna manera artística en global(ya sea escribir o dibujar).

He estado recapacitando seriamente, ¿tal vez cuando nos sintamos de un modo u otro acompañados, no seamos capaces de escucharnos a nosotros mismos o de concentrarnos en nosotros mismos?. De ahí que queramos buscar en cierto modo la soledad, para poder inspirarnos y precisamente por eso seamos todos en cierta medida masoquistas, buscando el dolor o sensaciones extremas que no conlleven a nada bueno, para inspirarnos.

Pero, por qué es tan gratificante la inspiración. No es porque la inspiración nos empuje a realizar cosas productivas (de eso se encarga el esfuerzo y la motivación) es más porque la inspiración nos da la magia a la hora de hacer algo, es nuestro sello, nuestro toque personal único e intransferible, que hace que no seamos iguales al resto de personas que nos rodeen.

Y como es bien sabido, no hay nada mejor que un trabajo bien hecho y nada mejor si lo hemos hecho nosotros sin ayuda de nadie, solos.

pd: no he conseguido expresar(igual que siempre)lo que quería y tampoco,a pesar de sentirme sola,he conseguido encontrar la inspiración,

Alguna de mis visceras se estremeció, mi cerebro empezó a generar impulsos eléctricos a diestro y siniestro, la sangre de mis venas comenzó a fluir con mayor rapidez y mi ritmo cardíaco se aceleró,entonces me dije a mí misma que quería más.

Cuando volví a ser consciente me volví a decir a mí misma que quería más,pero que me andase con cuidado porque la decepción está a la orden del día y nadamos en un mar de desilusiones.

En cambio, sí quiero gustar, no quiero morirme sola y desesperada en un apartamento, lleno de gatos para después ser devorada por ellos. No quiero pasar noches suspirando por alguien que no existe o abrazar a la almohada cada vez que me sienta vacía.

Pero en contraposición, no quiero ser una marioneta, no quiero cambiar y convertirme en algo que no soy para salir de ese pozo oscuro y silencioso que es la soledad.

¿Hasta dónde somos capaces de aguantar?, ¿nuestra paciencia tiene un límite?,¿ somos capaces de esperar media vida a que alguien nos aprecie tal y como somos?.

Sí, son demasiados complejos y preguntas contenidas en un cuerpo tan pequeño y vulnerable, pero pese a todo ello, cuando me paro a pensarlo fríamente, quiero seguir siendo como soy:

La tonta que llora con películas o que llora de felicidad, la que espera impaciente una llamada de teléfono o la que se imagina detalle a detalle cómo será el beso, la cita, la declaración ideal y romántica que ha estado buscando desde que tiene uso de razón.

No soy ni maquillaje, ni un pintalabios rojo, ni un escote pronunciado ni una conversación banal, ni tampoco, aunque me encante, un polvo embriagador y turbio de una noche de borrachera. Soy y puedo ser mucho más; una conversación interesante y profunda, una chica divertida y sin miedos, un cajón lleno de recuerdos y curiosidades, una mente soñadora y con expectativas para el futuro. Soy más que una simple fachada y más que un bonito vestido o unos tacones de infarto.

Y aún así, cuido mi fachada, procuro no aburrir en exceso con mis desvaríos y teorías estúpidas, procuro estar espectacular para la ocasión y ser perfecta en todos los sentidos, como si no hubiese nada más allá de este cuerpo, cansado e iluso, que procura saciar la sed de otra persona.

Pero también soy dudas e incertidumbres, miedo y descontrol, desfase y éxtasis, neuras y montañas, mares de obsesiones e impaciente y nerviosa  y desesperante y aburrida y obcecada, pero sigo siendo yo, aunque mi carcasa pueda llegar a nublar mi ser, aunque las inseguridades  no me inhiban del todo de este montón de huesos y carne, aunque no consiga hacer que alguien me añore o me desee o me quiera,  pero sigo siendo yo.

Y  si algún día, el destino o la suerte o lo que quiera que sea, hace que no tenga que perecer sola, quiero que sea porque fui tal y como soy, con mis defectos y virtudes, YO y todo lo que ello conlleva.

Pero mientras tanto, el dolor ficticio no superará al real y esperaré todo aquello que anhelo.

“Stat rosa prístina nomine, nomina nuda tenemus”

Igual sucede en las relaciones con las personas,¿que relación mantienen con nosotros?,¿dónde esta el contrato explicando todos los acuerdos y cosas que debemos o no hacer? 

Y en ese punto, por qué no pensar en qué es lo que quiere esa persona de nosotros,¿sexo?¿una colega con la que emborracharse?¿una amiga con la que ver películas y salir?. 

Yo personalmente no he conseguido clasificarlo en algo conocido, hasta el momento es una imagen nueva y aparentemente perfecta: con toda la pasión de los amantes, la ilusión de los enamorados y la simplicidad de los amigos. 

Es sumamente paradójico el querer buscarle defectos e inconvenientes a situaciones tan idílicas que solo surgen una vez en la vida. 

Visto fríamente, es una escena tan desinhibida y placentera que no da cabida al compromiso. 

Entonces,¿Dónde esta el problema? ¿Qué parte de nuestro cerebro nos intenta sabotear la vida? 

Cuando sé al fin que quiero hacer ,mi cuerpo no se coordina para cumplir mi voluntad. 

Y he ahí de nuevo esa pregunta que no deja de revolotear por mí cabeza: ¿qué quiere él?. 

No solo no consigo catalogar este episodio erótico-trágico de mi vida sino que además,tampoco consigo catalogarlo a él. 

Puestos a preguntar,vayamos más lejos aún: 

http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20100415072209AAdyA4v

Contaré la penúltima historia, el penúltimo cuento, los retales de una vida desastrosa y caótica, de un estrepitoso fracaso amoroso, una caída desde un noveno piso, de una pasión desenfrenada, un frenesí y una obsesión insana e ilógica.

Comenzó en Abril, nació en primavera como yo, en aquella azotea rojiza, sentada, observándo como siempre todo, observándole a él.Ahora lo que un día fue nítido,  se desdibuja en mi memoria, muere lenta, pesadamente.

Lo único que queda es  el eco de unos acordes.

Rasgaba una guitarra, entonando mi primera, única y última canción.

La primera nota y todo lo que me rodeaba se esfumó, pude contemplar mi pasado,  mi presente y mi futuro ante mis ojos, se me empañó la vista y mis mejillas se humedecieron, fue ahí cuando supe que él era habido para mí  y que nuestros destinos estaban ligados.

Mirarle a los ojos (aún no se de qué color son), al cielo, y verlo más azul que nunca hasta el momento(sé que jamás recuperará ese tinte).

Tras una eternidad que duró unos segundos, quedó en mi brazo a fuego una frase a boli, para poder dormir tranquila sin su aliento en mi nuca.

Pasó el tiempo y aquella canción, MI canción, se deterioró, no salían los acordes, la cuerda equivocada, la falta de atención, las borracheras que le volvían torpe, el desinterés y desprecio hacia MI melodía. La última vez que sonó, ya no lloraba de felicidad, y tú, no te acordabas de las notas, no quisiste acordarte, el tiempo dedicado en componer mi canción no te sirvió de nada. No te sirvió de nada el tiempo, los abrazos, los besos, las caricias, los susurros, los mordiscos, arañazos, sonrisas, los polvos moméntaneos y fugaces y calientes, llenos de gemidos y mentiras y gritos. No te sirvió para nada tocar el cielo cerca de las vías del tren.

Todo lo tiraste por la borda, no te quedó ni mi canción, y yo, aún sigo cantándote.

Y me tiemblan los pies a su lado.

¿Y cómo sabe uno que está enamorado?

–Lo estás si eres incapaz de encontrar un solo defecto en la persona amada. El amor inhibe al cerebro para percibir nada más.

–Del amor, ¿qué dice la ciencia?

–Qué nació hace 3.000 millones de años, con la primera bacteria.

–¿Cómo fue la cosa?

–La bacteria lanzó un mensajequímico de “¿hay alguien ahí?”, aterrorizada de estar sola.

–¿Se trata de no estar solo?

–Sí.

–¿Qué es el amor?

–Un instinto. El más primigenio de todos, evolutivamente. El instinto de fusión de un organismo con otro

   para garantizar la supervivencia.

–¿Es lo mismo amor y sexo?

–Durante los primeros 2.000 millones de años, era amor sin sexo. Hace 700 millones de años, aparece el sexo.

–Los animales, ¿aman?

–Claro. Y hay especies monógamas, como el ratón de la pradera o el 70% de los pájaros.

–¿Y los humanos no?

–Somos monógamos un rato. Cuatro, cinco años… Tiempo necesario para criar al bebé humano, indefenso.

–¿Amor equivale a felicidad?

–La neurobiología lo demuestra: nadie es más feliz que una mente enamorada (y correspondida).

–¿Amar y ser amado es felicidad?

–Sí. Un bebé que babea ante su madre, un joven de 18 años enamorado o un anciano de 80 años

   enamorado, ¡tienen activados los mismos circuitos neurales!

–¿Y qué pasa si no eres correspondido, si te abandonan?

–El sentimiento de desamparo de un  adulto en tal caso es idéntico al de un bebé desamparado.

Se han  estudiado los circuitos neurales en ambos casos, ¡y son idénticos!.

–¿Y por qué me enamoro de fulanita y no de menganita?

–De modo inconsciente, sopesas si ese otro individuo te conviene, mides su grado de disponibilidad y

   evalúas su capacidad de amor. ¡Una tarea muy compleja!

–¿Y la belleza no interviene?

–Sí. Y es un factor menos cultural que biológico: nos atraen los rostros simétricos. Y los que nos resultan

   más reconocibles, más familiares.

–¿Aman igual hombres y mujeres?

–Si se refiere a la libido, es distinta en hombres y mujeres. Para entregarse al sexo, la mujer necesita

 sentirse emocionalmente sosegada, a gusto, sin nigún tipo de angustia. En el hombre, en cambio, la excitación

  sexual resulta más independiente de  la esfera emocional.

–¿Qué implicaciones evolutivas tiene eso?

–Quizá el instinto del amor irá extinguiéndose: la mujer necesita

   menos al hombre cada día.

–¿Cómo se lleva con el amor la inteligencia humana?

– Nuestra inteligenci es hija del amor, hija del roce con el prójimo.  ¡El mayor reto para el ser humano 

ha sido su vecino! La relación social nos ha hecho inteligentes.

–“Te enamoras del otro por lo que no es, y te desenamoras por lo que es”, dijo Gainsbourgh.

–¡Pues la ciencia hoy le corrobora! Los neurólogos están descubriendo que el cerebro decide en función de

   lo que cree, no de lo que ve. Es decir, que vemos el mundo según creemos que hay que verlo.

–Nuestro cerebro, entonces, ¿está inventando el mundo?

–Puede decirse que sí, que ves el mundo en la medida en que lo imaginas, y no puedes verlo de otro

modo. Inventas, sí, inventas a tu amada. De algún modo, te enamoras de una invención de tu cerebro.

Ahora que ya no vivo en mi apacible y acogedor hogar materno;me doy cuenta de las comididades que he perdido.

Antes por ejemplo,me quejaba del horario de salida de los fines de semanas,me quejaba de que a las once,doce como muy tarde,tenía que estar en casa;ahora salgo de trabajar,con suerte,a las dos de la madrugada: ¡las once me parece actualmente una hora fabulosa para estar en casa!

Vivo con mis padres,se enfadan y me castigan sin salir:no tengo vida social.Trabajo de camarera en un bar,todos los colgados,paranoicos,borrachos y demás fauna que habita por la zona,veo a demasiada gente,aguanto demasiados comentarios,escucho todo tipo de conversaciones sin sentido:NO QUIERO VIDA SOCIAL,me quiero encerrar en un zulo y no ver a nadie más en lo que me queda de vida.

Viviendo en el seno familiar,carezco de libertad(libertinaje)para hacer lo que quiera.Ahora que vivo sola,la libertad es inferior a la que poseía en mi antiguo hogar: Libertad para fumar,por ejemplo,a día de hoy se me va parte del sueldo en el tabaco y en el futuro mis pulmones no se parecerán en nada a lo que fueron.

Libertad para salir hasta la hora que quiera:cuando salgo de trabajar en lo primero que pienso es en un lecho cómodo dónde poder acostarme y no levantarme.

Libertad para levantarme a la hora que quiera y no recoger la casa:ahora,viviendo sola,si me levanto excesivamente tarde se me va el día,si no limpio la casa me veo viviendo en un bertedero.

Antes,no podía comprarme todo lo que quisiera,no tenía suficiente dinero.Ahora gano un sueldo,puedo aspirar a comprarme todos los caprichos que quiera:¡NO!. Gasto dinero en el alquiler,la luz,la comida,las gata,necesidades básicas,estudios,salud…

Vivo con mis padres,los veo a todas horas todos los dias,ahora que no vivo con ellos,cuantas más horas esté a su lado mejor,ya que las únicas relacionanes(serias y constructivas) con otras personas(humanas)que mantengo es con ellos.

En resumidas cuentas,no debí haberme ido de casa de mis padres.Sin embargo,ya que me he ido,volver supondría significar que no he sabido asumir las consecuencias que conllevan una vida adulta.

Me quedará el consuelo siempre de saber que intento sobrevivir por mí misma,que en cierto modo es autosuperación y demás tonterías psicológicas que se inventó Maslow para poner como última meta en su pirámide…

El tiempo a tu lado fue escaso, fugaz, extinguiéndose poco a poco.

Pasados aquellos maravillosos años que osaste destrozar con mentiras, hiriendo todo lo que a tu alrededor había, tocándolo todo y destruyéndolo a tu paso, intentaste volver, con cariñosas y amables palabras,manipulándome sin escrúpulos,aparentand0 que era algo valioso e importante para tí, hasta que tu farsa quedó al descubierto, la máscara que cubría tu hermoso rostro, demacrado y envejecido por el paso de los años y los vicios, se rompió, dejando al descubierto tu repugnante personalidad.

De lo que fuiste y recuerdo sólo queda una foto antigua, escondida en un archivador y la borrosa imagen de aquella deslumbrante figura.

A tí, que destrozaste la mitad de mi vida,conviertiendo en fango mi camino, impidiéndome retomar el hilo de mi vida, te deseo lo peor, que tu conciencia se enturbie cada vez que recuerdes que perdiste lo mejor que pasó por tu vanal existencia, que sientas el desgarro que provoca que tu pareja juegue contigo, te humille, se burle de ti, que haga que tu vida se derrumbe.

Nunca mereció la pena seguirte la estela.

Por una vez, haz algo útil, sé pasto de gusanos, alimentandolos a diez metros bajo el suelo.

Sé polvo,mas no enamorado.

Su sangre comenzo a empaparse de alcohol.Tras un juego con preguntas subidas de tono,un juego denigrante,su último cubata se terminó.

Paso un perdiodo de tiempo borroso.

Buscó a su compañero,juntos mendigaron un cigarrillo que llevarse a los labios. Al fin lo encontraron. Se revolcaron por la arena,dejando escapar bocanadas de humo y algún que otro gemido. Las manos empezaron a recorrer el cuerpo de él,curioseando la más ínfima curva. Bien entrada la noche,la gente que antes los miraba,desapareció.Tendidos sobre la toalla se propusieron dormir.”Esto es muy romántico”dijo él,ella respondió”el romanticismo no existe”.

Bajo un  manto de estrellas,contemplándoles silenciosamente desde la lejanía,se quedaron dormidos,acurrucados uno en el otro.Llegó el amanecer,la noche había expirado dejando tras de sí un recuerdo vago y fugaz.

Todo acabó con un par de mordiscos en el cuello y un delicioso desayuno.

-Te debo un desayuno,sólo eso-

Cuando te sientes como una muñeca, que posa sus labios en los de un desconocido, anhelando que fuese otra persona, notas en tu piel su roce gélido y apasionado, tendrás la sensación de que no eres más que un mero objeto con el que desahogar su líbido.

El mundo dejará de girar, sólo estarás tú, diminuta ante la fría mirada del universo, no serás nada, una llama extinta entre miles de luces parpadeantes y deslumbrantes.

Pensando en otra persona, que hace que te humedezcas, y lo peor, es que no sabes de quién se trata, porque antes, tantos dejaron huella en ti, que no sabes reconocer que quieres y a quién.

Tu personalidad, dignidad, orgullo y todo ápice de moralidad se desvanecerán.

Es tan agradable como inquietante.

Los ojos se iluminan a causa de las  lágrimas a punto de florecer, un nudo se forma en tu garganta,tiemblas con la más leve brisa que acaricie tu figura.

Y, sí, vivirás siempre con el mismo pensamiento, sin conocer respuesta alguna sobre si estaba bien o mal.